" 巴黎的奥里机场。这就是巴黎麽？多麽凌乱、狭小、我对巴黎一无所知，然愿意托以终身。到後来一如年轻女子的婚姻, 总没有甚麽好下场。但奥里机场曾承载我多少期待与希望呢，巴黎是我心目中的波希米亚平原，又後来，进进出出，直走拿行李，尽处换钱，左拐可以坐巴士去Denfert。奥里不过一个我人生的转接点，没甚麽，“过了便好了”我说。一如大病。
 雅典的奥林匹克机场。如果要记得，不过因为相映看那地中海的蓝。和一机场摊开睡袋打扑克的欧洲青年：贫穷、自由、愉快；毫无顾忌的吃肉肠肉排罐头，长肥。此时我便想：我多麽愿意成为他们的一分子，野兔一样矫健狡猾，在原野奔跑。不过为时而晚。我才一开口，他们便说：“你怎可能知这许多事？你到底几岁？你一定看来远比你实际年龄年轻。”——外表骗得了人，内心却骗不了人。我只好收拾我的背包，继续上路。
深夜与凌晨的机场。印度的德里机场，航机到达，总在午夜。一天的星，水牛夜来不睡，在停车场流连。机场巴土没灯，坐在那里，有蛟，彷佛就此可以睡上一个晚上。孟加拉达加机场，深夜有一群印度青年在跳舞，我和一群阿拉伯男子在长沙发上抱看行李睡觉，忽然有人跪倒在前，大声祈祷，我大刺剌张开双腿喝啤酒，然後笑说：“我很庆幸，我不是阿拉伯女子。”
波兰华沙机场，到达时是早上四时，空气散发难以忘怀的玫瑰花香气。深夜与凌晨的机场，让人脑筋总不大清醒，像与甚麽情人，生离死别，自此失魂落魄。其实是假象，我昏头昏脑的坐完飞机，在机场找换还会比较汇率，与讦程车司机讨价还价，一点不马虎。在伦敦Gatwick还会找一本最廉宜的地图，然後去喝一杯咖啡，才清晨六时.
情愿一次又一次到达陌生机场，面对海关官员的扑克面孔，迎面而来，或冷或热的空气，或棕或黑的，计程车司机的微笑。如果从来没有希望，就不言绝望。
纽约、柏林、伦敦、米兰、巴萨隆那......也不过是名字......到头来，生活到处一样 "

 --《我們如此很好》

有起伏的时候更异常平静,便会想到翻书.去看看黄碧云苏伟贞.总有些小调子的文字能陪你一起感叹生活细琐.想到以前我的争吵,异常激烈.总是试图逼他承认他玩了小小的逻辑游戏亦是欺骗.他最终承认了得那般痛心.我亦感到沉重.争执又为何.
其实很笨,争执得内容往往只是道具.为得不过是争得胜利,却又不是大获全胜.而是略胜一筹.

原来,这世上不谓两种女人，一種是，她從不試著控制男人，另一種恰相反，她總是試著控制、主導。
现世男人往往为了生活清静,选择前者.而我困惑了许久,这两种女人可否都在一个女人的身上.她若是爱你,便总会在合适的时机以合适的形式顺从于你.你强则弱,你弱则强.这样的状况也许太理想.

前几天看coco chanel, one women in the love not more than one submissive bitch.
还是很帖切到位的比喻.

不控制是为了更好的留下他.控制是害怕他会离开.到头来,都是一样.
年老色衰时,兴许还是选择不做选择

one more trips, and it's time to love in the fall.
however, it's a nice wish.

过去两个月,恰好是从夏至秋,温度除了引起发烧感冒,也许还会关联情欲.
一直有旅行,旅行是最好的奖励.日出,黄昏,海边,峭壁,花草,拍不尽的风景,换多少次构图也不够满意.海蟑螂的阴影挥之不去,有时在路上再娇好的姑娘也会看起来狼狈毫不美丽,但也好过在城里涂满粉脂.

之前朋友说,头发长到秋天就会迷人,头发比我想象得争气,疯长得像秋天里的枯草,迷人与否我不知,只是生长的速度快要超过流失的青春.虽然我从来没有担心过青春.

时常我都会一切的关系产生怀疑,而它们也总会消失,不是现在,就是未来.
Married guy said,感情没有天长地久.
还是节省着用我们的感觉吧.

我没有如男人所期待的改变.如妈妈所期盼的改变.但是我还是一直在变...

他在我眼里,是一本全新的教材,我提问,他回答.总是直白而坦率.只是不知道在远离主题还是渐入中心.

『我希望你手裡的每件物品都灼傷你，帶你回到「仍然確定愛我」的時候。』
『他就像一顆跳動的心，他在那裡，無法預料，不停移動。時而溫順，時而暴戾，時而沉睡，時而傲慢。他已經住在我的身體，但不讓我沉倫，我懷著他，就像懷著孩子。』

我看到书里有这样的句子,既美好又毁灭

某天,园丁看到小男孩摘下一朵玫瑰,问他,你在做什么,
男孩说,我爱她,我要带她回去.
园丁没有责怪他,拿起花洒,给花浇水,男孩不懂,问他你又在做什么
园丁说,我爱她,我让她留下.
男孩听完,把花又放了回去,可是为时已晚.
................

女孩小的时候看动画片,大了之后看肥皂剧.老了失聪,也能戴着老花镜对着电视发笑.
我偶尔想,有个人乐意同我坐下,一起静静的看一部肥皂剧,也就够了.

好像真的开始习惯独居,看起来也很多生活,抽离掉工作睡眠旅行.就只有房间.
书里说,空房间的回忆就好像是一直在阵痛却一辈子生不出孩子.
房间静到一定的程度,我便开始缴清有线费.打开电视看里面的人吵吵闹闹.
看那盒子里有白马王子与公主们演过几百个世纪依旧不变的情节.

有个人和我说,他喜欢把电视开着,静音,却有画面的流动,但不觉得寂寞.
他不知道我从幼儿园就懂得这样骗自已,已经很多很多年.

我一直觉得七月很不好,七月进入折扣季,七月总会有暴雨,七月的热并不是最让人难受的,那气压与湿度的压迫让人担心这天与地仿佛被挤过.连七夕都是要等到八月才出现.可是七月不正是summer吗?

七月天逼着我去剪头发,我一拖再拖,终于完成后.如我所担心的一样糟糕.或许每次剪掉旧发我都会小则发呆大则哭泣.

我不能习惯新我.我鼓足了勇气走进去,哪怕五年来都不换一个理发师,我相信我心底都有恐惧.我害怕失去旧物.头发对女子可以代表什么?于我,则是安全感.

哭了很久,因为我讨厌头发披散开来看起来那么少那么少.习惯了丝丝安全感.哪怕是伏夏.可以少一点儿,短一点,但是我还是需要它如藤蔓般爬满我后背.整个理发店里的人看着这个长发齐腰在那拧着眉头说,'你几乎剪掉了我一年的头发,你不能拿我和那些从来没有过我这样多头发的姑娘相比,我不喜欢这样像个毛发稀少的姑娘...'这该是个多么挑剔的姑娘...我能听到他人的心声.哪怕我是太贪心,在他人眼里的美好,在我眼里却那样糟糕.

我想起我周六时找满三点不喜欢后,通知他,need move on.
从未有哪个男人对我移情别恋前出正式通告,好让我不再对他们呼来喝去,念叨撒娇.姑娘会害怕自作多情,会内疚耽误他人好心意.爷儿们为什么从来不会有这点顾及?
爱人的时候装得不那么爱,不爱人的时候装得可能会爱上他.姑娘,你要好好学习演好这出情戏.

不如我们从头来过?
若真的可以,哪又是从哪里,是从我遇上你,还是你遇上我,是从你要送我回家,还是从我闹着要去你家?
那旧的记忆怎样处理?去过的餐馆可以回避,点过的菜可以不吃,看过的电影可以假装不知.可他睡过的床怎么办?他翻过的书又何堪再翻?他抚摸过的身体,他呼唤时的声音...这所有,如何割舍.

原来,从来没有新我.新的我之于你而言,已不再是我.

" 影藝戲院結業，我當然會想起那些曾經轟動一時的舊電影，一上畫就是六七個月。只有影藝這麼小型的電影院才做得到這種古怪的安排。

岩井俊二的《情書》，感動過一整個年代的年輕人；但是當它去年趁著十周年重新放映，卻聽說已經有些更年輕的新觀眾看不懂了。看不懂？他們看不懂甚麼？又想看懂甚麼呢？

難道是渡邊博子在高山雪地上放聲大喊的那一幕嗎？當年很多人就是在那場戲撐不下去，哭紅了眼。它是如此煽情：一片冰天雪地，美麗溫柔的女主角對著遠方的峻嶺，她的未婚夫藤井樹魂斷之處，一遍又一遍地喊道：「你好嗎？我很好！」你好嗎？我很好。既然如此，再見吧，我要忘卻和你的過去了；我很好，而且我要更好地活下去。

假如有相隔十年依然能叫人心痛的電影場面，這就是了。再年輕十年也不會看不懂的。

我猜想而且擔心，年青一代真正看不懂的其實正是電影的主題，情書。情書為什麼要用信紙寫，又要請郵差傳遞呢？這可是連鬼都會發電郵的年代呀。
在大家用手機就能傳情說愛的世代裡，寄信是怎麼一回事呢？

讓我來解釋，它是這樣子的。你先拿出一張紙，再用筆寫上一句「你好嗎？我很好」，然後折進信封，貼上郵票，第二天早上把它投進郵筒。接下來的幾天甚至幾周，你思量對方是否已經收到你的信？他有什麼反應？他回信了嗎？他會回信嗎？有時候，你會後悔之前的信太短，言不及義，於是隔天又補上一封；又有些時候，你等得太久，所以痛省自己的愚蠢，為什麼還要寄信給他呢？

不懂，是因為十年以前，那還是個戀愛需要時間的年代。"

--《我執》(241-242頁)

可以在明信片上写我想你，而不是查看短信。可以用写信说我爱你，而不是用MSN表达爱意．

我多么怀念这样的场景，盼一句写在纸上的'我想你'花上两周三天又四夜，看着恋人的笑意在信纸里展开后渐渐浮现．

如若你离开前一天，可不可以写封信告诉我，你会想我，哪怕你离我不过打车起步费走路十分钟的距离那么远．

 

 

   电影里的十九岁男孩,每天用一副偷来的望远镜窥视对面大楼里的女人,看她绘画,看她独舞,也看她和男子相拥亲热,直到他们开始做爱,才心痛地放下镜筒别过头去为了接近这个被他看得透透彻彻的陌生人,他甚至不愿意偷走她的信件,又胡乱寄些信给她,还每天起个大早当兼职小工好为她送牛奶.

      终于有天,男孩有了机会面对她.世故的女子难免要嘲笑少年的稚气.可是少男面容坚定的回答,"我爱你."
为了教导这个男孩子,女子引诱他,然后在他受不了刺激而早泄的时候冷冷地告诉他,"这就是爱情".

      于是最实在具体的内容出现了,一直还活在理型世界的少男备受伤害,饱经创痛的女人把自已的痛传给男孩,男孩在长大以后又传给她人,这就是爱情,这就是世界.

----九月五日,偷窥/ 爱得理性 <我执>

记不清是哪天看到的<我执>,白白的书皮,印着那么浅淡的标题,越是这样的不显眼往往越是让人记得.
别人的东西是不能随便翻看的,连有些书都是这样.再理性的学者也照旧有迷茫.
这段少年的感情描述虽是电影情节里浓缩了生活背后的那些场景,本来就是这般无可奈何的.

往日看起来在感情生活里如鱼得水的理性者,事实上也许背后里亦会做些无效的偷窥.城那么大,哪怕你在那里观望着他或她,也不见得被人知.

日子过得很快.一晃就是四年.总觉得每一天都过得很平淡.
细想,其实已经太过折腾.
朋友说,纠结的毛病像是天生的,你有空去看看心理咨询,超越我们的理解范围,无法给你意见.

太过于专注于结论,而不接受所谓的中间状态.这是不成熟否?

习惯上海的夏天,每次拧开水龙头会想,为何在37度的高温下,我却依然嫌37度不够温暖.
以前一直会空调开到26度,一年四季都要闷在被子里睡觉.直到SEAN三番五次的讲我习惯不好.我才慢慢的夏天盖薄些,冬天盖厚些,总是要承认气候有更替.

这半年里住得很不安分.似乎是要想离开,住了三年,心里免不了会思忖着,是否该有所改变.看厌了楼下的风景,听烦了楼下阿姨的叮咛.甚至是清早醒来窗外的虫鸣与自行车穿过的动静都那么熟悉.但睁眼一看,那么多衣物,杂乱的都没有勇气整理好再重新摆放入一个另一间屋.其实就是懒惰.新的秩序有何不好?反复听到心里的抗议,新的秩序需要很多的勇气.

念旧到无能为力.

从未在异国,处理生日.但它却是近几年来,不多见的有蛋糕的BIRTHDAY.

意大利餐馆的龙虾面和冰淇淋,还有正宗的Steak,那在这里也不错.在Amsterdam吃晚饭的时候早已过了中国的生日时间.收到不多的短信祝福.隔得那么远.

连日加班,六月超过了个50个小时数,行走于办公室与卧床的空隙,在飞机上正好可以用来思念.
其实也无太多可以深念.
总想在工作的微小间隙里找到那么几秒我暂且当作旅行.
事情就是这样,越是握得紧越是徒劳.我早该知道.

 没写完,我继续.

这是在A城的DAM广场走到centre station路上,下午6点左右,街上风景很美.游客在那里四处游荡,好像就是这座城里的风景.A城里高楼很难见.大都是老旧的教堂,还有古朴的HOTEL.走在每条街上都觉得那么熟悉,但它实在是太小太小,小到让人不担心迷路.

NH的餐厅很绿,很美丽.我喜欢那顶上的吊灯还有壁灯下面的雕塑.忽然就想起了那的蘑菇汤. 同事说,最爱那里的炖蛋,可惜这次都很不好吃.

最折腾的是,找POST OFFICE,我十分想当然的问HOTEL里的门房,邮局有什么标志性的颜色,(我想如果不是绿的,也可能是个橙色之类)...五张卡片,到现在都没有人说收到过,哎......

没有写几句,我就又开始PLAN下一次.也许真的该去vietnam,我计划了三次都改了行程.西贡小姐,那样迷人.
决定开始学习flamengo,加班很多,下班不闲.

晚上纠结了很久,是要一副rayban 2035玫瑰金渐变茶色片,还是chloe 2119,姑娘,你果然是散财童子.

你说你会花多少时间等耐一条短讯的回复,或一封也许别人根本没有收到的电子信件,还是一张早已遗失他国的明信卡?
我没有答案.

照小姐最近心态很好.却无法处理掉橱柜长久的混乱,还原出整个卧房之前的秩序.

You seem to be in a good position, so see how things go.
Things will become clearer.

黄老邪和我说,你趁年轻貌美时和一个喜欢你的男人恋一场,你绝不会后悔的!冲照小姐

她是简单表达的女人,却时常让我产生恐惧.
她必须要经过长久而坚持的诘问,稍有软弱,便落入她的圈套.
她其实并不确定,只是习惯令身边所有人都怕她.
她若某天忽然夸奖你,更觉得异常

忽然我有觉得清醒过来.一季又一季的往复,不过如此而已.
难道不做工,到街上去睡
生活在现实里.
每天早上,七点一刻,我都会在闹钟未响之前有朦胧的意识,却又不愿醒来.任由一些熟悉的面孔浮现而又消失.
沉睡却又是多么美好,能给人以最安宁的抚慰.
每天又踏入明天和今天还是一样的办公室,我仍觉得有幸福.
虽然有时,我们在电梯间吸烟处唠叨满天.

如果不流泪不表达,不要紧,还可以买.
百货公司从未冷清.不要紧,钱可以慢慢还.