还没有开空调,没有穿长大衣,这也许又是个暖冬.对于独自生活的人来说,也许有一些安慰.
天真正冷下来的时候,总会发觉身体在调整.妈说我以为捂住了脖颈,肩背,这个世界就不再寒冷,腿脚仿佛总是少了些温暖.工作只是忽然间放慢了节奏,似乎大家都没太多的需要,只是等着过冬.

其实大城里早就没有了过去那分明的季节,很多时候只能通过日历来识别.办公室里的空调COOL的旁边却是FAN.
有人依照常规,也总有人并不会遵从,小小的房间给了很多逃避和寻找保护的可能.

我一直怀疑宜家里的那些盆栽是假的,因为捏不出汁水.我却也总忍不住拍.每个人的心中总开一种花.就如同每个人最爱吃的那盆菜.曾把芦荟养成了异常茁壮的仙人掌.我想也许真的不懂得如何柔软下来.那样硬生生的,生得满身是刺.翠绿披了荆棘,再美好也不够平易近人.

睡眠很差.就像那些新闻一样,总不见有欢喜.但还是可以勉励渡日.小时候不理解睡眠不好的人为什么不好好去睡的问题终于慢慢明了.孩子总是单纯而快乐的.

想去海边,虽然厌恶那湿气粘在皮肤上,热也不痛快.电影里说,一个人去逝以后,要烧掉他接触过的衣物,床品,牙具,碗筷等等,否则灵魂就会无法安心的散去.我只是一直觉着他在看着我,他在哪呢,也许在最远的地方,又在最近地方......

天气变化时我们总是习惯性的要念几句.
不要感冒了,要加衣服.或者说是天变热了,但早晚还是很凉.

每一年的秋天到来的时候,我总是有些害怕的...今年却有些喜欢.
也许可以说是买好的厚重衣服已等了太久,也可以说我渐渐有些怀念那些冬天里在被窝里的慵懒时光.其实是我后悔可以慵懒的那些天里,我却总是过早的醒来.
以前有个朋友很贴心的和我说,把被子的角压在肩膀下,这样才会真的温暖,像睡袋般把自已包裹严密.冬天里我这样做以后觉得比空调实用性差一些比男人拥抱强很多.

一年有多长呢,有时候想想,我一年里大概有200天以上是8点前起床,100天9点前起床....5次以内通宵,平均日睡眠量8小时左右.
忽然就觉得满足了.进步的标准每年都可以不一样.也许明年我会数一下月购新衣的数量.

something happen something change.
一年内多了两个侄女,目睹了一些结婚一些离婚.从谈论的话题为工作前景转变为孩子与家庭.amazing....旧友在街上遇见说几乎不能认出来.声音也变了,更温柔.看起来很成熟.他后来也说,最近你的确温柔了.感觉得出来.

走在路上,在轻轨里,在床上,我发呆次数在增加.因为天冷了,所以我们也迟钝下来吗?

training的时候我说到今年流行紫色时,忍不住想到他那件PAUL SMITH.你说怎么会有男人爱穿这样的颜色.整个TEAM里都在说这季会在死在这个颜色上的.BOSS一直说她怎么会买那个颜色呢?哦,是雪青色,比紫更惨淡点.但是我却看到满大街是这样的色调.有时候觉得这份工作里需要不少运气.

等待会殆尽一个人的能量.可有时候这种消耗却又能支持我们怀着希望过每一个晚上.

我错过一次又一次清早起来拍楼下那十分可爱花朵的机会,直到这个周六,我却发现因为暴雨,花朵都被折磨得快要死去.
有时候等待是有效的,而有时候却就这样错失了.

她说很少有女孩子会带大象的项链.我只是笑.

大象让我有安全感.虽然也可能被它一脚踩死,还来不及讨饶.
有时候不防备,既使被伤害了也是无关紧要的.因为太迅速.
过去我喜欢那些大到像旅行袋一般的包,以为包的大小与安全感有某种关联.现在一个手包能满足则更好...那安全感的索求欲可想而知...于是拼命的想离开,却还得回来.

九十月,跑了很多路.真的很多.
刚倒出来的行李马上又装回去.只是一次比一次简单.那个德国人问我不需要带换洗衣物么,包好小,我想连老外都觉得这姑娘太懒得打扮.心里那么重,哪里装得下其它.

做梦,尤其是清晰而完整的记下那些梦.是不是代表着愿望的渴求已呼之欲出.
可事实上我醒来后都和自已说睁开眼就要忘记梦见过什么.这样可以看不到内心的渴望,宁静下来.

那天中午,我对他咆哮一番.我受着他带来的阴影,他受着我没有开关的脾气.
算是报应.彼此的还债.

我很想和他说,其实世上没有逃避这事.因为我们从来不曾如愿.
转过脸去,以为看不见.可心里涌得却更剧烈.

逃之夭夭原来不过是一个许愿.

僵持的久了,必然有一方要倒塌.反倒是那些不在乎不计较的付出会更长久.爱情的本质是内耗.

他送来的香水瓶子堆在床头,恩和从前是热爱这类玩物的,只是后来发现最奢侈的是内心,再多的物欲也寥寥敷掩.

恩和没想过对峙.
没有什么是属于他的,何来对抗.可恩和太敏感与倔强.她以为的退让变为了施舍,她忽然需要迫切的在生活里找到证明意义的战场.
战场随处即是,只是为何而战?

她有时工作到深夜,走出办公大楼,想起那些熟悉的马路上的场景.满脸的倦容,从那堆混乱的办公桌文件中抽离半晌,钻入他的怀抱.温暖,炽热,仿佛在这城里奋斗有了片刻休息.

火车慢慢开动,她想到他滑入时那种震颤,不由已.
遇到他是偶然还是刻意,还是将梦境中的熟悉画面放入了现实的光影下.她趴在窗台上朝远处望,似有似无的却寻着他的目光,仿佛是交战.不知是谁看的谁发了笑,之后,那目光撞了一下又弹开了.他有着柔软的嘴唇.厚实而略显得木讷的样子,充满了她的眼.

地 震了,奥 运了,我又要续约了.

有点想嫁给工作的.很久不联系的朋友第一句问候总是很刻薄,你居然还没换工作么?
其实言下之意的,还没来得及追上你,你就不知变到哪儿去了.我知道这挖苦,只是说,你消失前也许就没弄明白我在哪里.
对方很失望.失望我没有如他所想的常换常新.可能是他没得及被更换就被淘汰赛而自我安慰的以为.

大概有职业的原因,越来越分不清季节与年份.最近的工作重点是08秋冬,上个月的重点是09的春夏.下个月的重点也可能是08春夏的收尾.脑子装满了三季,即18个月份的轮回与关系.我有点期盼秋天快到.因为上海最好过的时间便是秋天.少雨水,少艳阳,少阴冷.还因为美剧的产期即将到来.以为砍掉的其实还在.DH,GA到底还能有惊喜么.美剧断粮的日子里,到是英剧陪了我很多个周末.

emma说,贫穷的孤单才是可耻的.Austin她写来写去,从来不忘记强调女人要关心自身的经济问题.我渐渐也明白,周围那些女人为何能如此乐活的单身到已经开始享受独身的快乐.除了要记得买保险,定期做妇科检查,懂得投资股票房产,还能每天捧着便当加班后坐公交亦有享受.周末背着TOD'S大包挤BUS被摸包也没有大呼小叫,发现眼镜竟能同时满足老花与近视觉得如获至宝.面对渐渐明显的皱纹与小腹懂得自我玩笑.抱小狗如抱婴孩的母性般光芒在头顶闪耀.换上职业套装,却又有俏美的年轻女孩衬不出的那种气场.

晚上看跳水,说实话一直不大喜欢那位郭大小姐的,可能我对眼睛细长的女人不易产生好感.但是看完她最后一跳,忽然间来个大转向,庆幸这妞还好当年没有便宜了田亮.她真的是努力了,坚持是骗不了人的.顾大局而看得长远,这种宝贵品质应该和家教有关.记者采访的时候特别不懂事,一个劲的问她是否退役,在这关头,让人家怎么回答呢,老人不能占位子太旧,最光辉的时刻就应该离场.给下面辛苦的小孩机会,也给自已松口气,享受嫁人的幸福时光.

妈说她与水相冲,面我是亲水的,可我从3岁起就溺过水,听说是这样,还不止一次,但是我的记忆里却找不到与之有关的害怕,到现在唯独记得的是4岁那年,忽然就从游泳圈里滑下去了,在水里游荡的感受,很奇妙,无法形容.也记得后来学会后就被一脚从跳台上踹下去的那瞬间入水的快感.现在我再也不敢头朝下跳入水中了,也许成人在各方面的确是胆怯了许多.

清早是被梦吓醒的,感谢那些潜意识里的投射没有被掩埋,至少让我了解到,what i do care or not.有空等他回来我一定描述给他听,他应该会吓得听到一半就会挂掉电话的.

踝关节隐隐的疼,想起去年时,也是这样,我找不出原因,也许是空调罢,他那时坐在我旁边画图解释他长短腿原因时,我仿佛都能听到骨膜在内耗.提到他不能多运动,尽量少走路时,我居然有点瞧不起,而不是心疼.我真是冷漠的姑娘啊...

最近开始对ACC特别有收藏癖,订制的那个手袋,出奇的让我满意.将来,要争取能进入高级成衣订制的席位.看中一个好像是日本牌子COMPORA CONT的长款银包,水波纹的小羊皮,也许能净重轻一些呢.钱包之于我,也不过是和粉盒一般只是不带会难过,其实没什么作用的的配饰.太重了真的不行.fornarina那双小跟镂空鞋真的上脚极赞,可惜在陕西南一家破破烂烂的小店里试得很开心时,店主随便报了个500块,我以为她逗我玩呢.专柜也不过900,后来却再也找不到了...有时候错过了就是错过了.得不到才会一直挂念着.可也并不是什么都必须要得到的.都得到了,生活里没有期盼,也就少了得到那一瞬间的美好.

我到现在才明白为何奥斯丁这妞为何没嫁掉,其实就是当下的剩女,可人家有车有房,有朋友围绕,何必恨嫁?
最近有点唠叨啊.估计周期来了...

PS,下面那投票的东西是怎么冒出来的?

工作很忙,生活很单一.整体的节奏合谐不了,明知不好,还是如此.因为我也找不到更好的节奏.

月亮星座在处女的女人,骨子里的挑挑拣拣的性情没办法剔除.说结束很容易,认同开始却很难.关系与认同,重复思考和周折着.

其实根本没有什么关系.

做心理测试我说,我的情感观像小仙女,其实我没说实话.我想选的是美人鱼.只不过,告诉你时我说小仙女,因为小仙女不太执著,不太有压力.

他落下的东西在我看来是有些神奇的事情,其实他不只是软弱,甚至是都不坚强的.做了再大胆的事情,内心却恐慌不安,也许因为熟悉才会暴露这样的软弱.也许那有种淡淡的得体的惆怅,是让他满足的.

关于后来引用的那个比喻,我其实很理解.高三过后的某些间隔里觉得高中里那些努力修得正果是那么欣悦.慰藉若能真的变为心头爱,那就不会还需要慰藉品.至少我是这样,我想要与我需要并不能合二为一.也从不用此来代替彼.彼来盖住此.

他带给我的书,我仔细看了他折角的那页.仿佛给了我解释.重复的问了一些问题,一年后却还是得到一样的答案.一直重复,以前我没耐心.渐渐地发觉,不过多说了一遍而已.

muji的恤衫让我舒服得忘记了BRA的存在.这是不是有点夸张的表达.囤了很久,前台小姐递我一大包,看着那堆如旧布的浅杏色水洗棉衫,好像收到大束玫瑰般愉悦.如果乳TOU这种器官的形状能够不那么有形而浊色,那些讨厌的内衣就可以一边休息去了.我受不得太多的束缚和汗液的洗浴.

连续加班.晚归,如夜莺.还挂念你.

If i cannot give up, why not insist on loving you...i have too long time to dominated the conversation, and enjoy you are always in the auditoria. boz, you're the best listener, silent but care every detail even you're always pretending.

your know, every day, i watch you ugly pic shine in my contact list or off line, when it's grey during the working time. i guess it's your biz trip. from the summer to winter, then again. times go on.

while, there's unique thing never been changed. our smiles. plus my gloomy eyes and your crow's-feet which are very funny but alluring. some times i hope have a affair, hence every morning i will miss someone else to replace your bored face. How could i forget to miss you, as if miss a breakfast or easy as can throw out a off-season dress. As it is, this girl's hobby is stock junk and never chuck out.

you feel insipidly, actually intensely

À la claire fontaine
M'en allant promener 
J'ai trouvé l'eau si belle
Que je m'y suis baigné 

Sous les feuilles d'un chêne 
Je me suis fait sécher
Sur la plus haute branche 
Un rossignol chantait

Il y a longtemps que je t'aime
Jamais je ne t'oublierai 
Il y a longtemps que je t'aime 
Jamais je ne t'oublierai 

J'ai perdu mon amie 
Sans l'avoir mérité 
Pour un bouton de roses
Que je lui refusai

Je voudrais que la rose
Fut encore au rosier 
Et moi et ma maîtresse
Dans les mêmes amitiés

岁月刺激,现世过瘾.仿佛这静好是一切祸事的根由.隐匿的快乐在静好的湖面下翻腾,那些澎湃连天都不知.地也不一定知.便更觉着刺激诱人.

离婚的女人原来很美.离婚男人与离婚女人挤在一块的时候,变得分外亲切,不动声色既能触到彼此身上的孤独.再伟大的男人也有最平凡的依恋.再聪明的女子也乐意失足于温暖的痞子胸膛.

这是第一个与中国传统节日接轨的端午,粽叶飘香不觉,反是梅雨前戏的气息愈浓.

看颐和园的时候,我始终不懂得那其中蕴藏着多少汹涌,只能默默的想象那岁月下是否一个转身,一个亲密的人就会忽然的从世上消失.联想起戏梦巴黎.平淡的镜头里不时的浮起那些年轻身体在形而"上"与"下"间的纠葛,在他们的炽热的翻滚下却依然无法痛快的表达出关于情感的压抑.像在用手指尝试着撕尽那伤口的结痂.从边缘剥到中心,看似熟透的血痂下就埋着那口子的致命点,稍一过力,所有的伤疼又周而复始.白消耗了之前的等待.而那一掀起的瞬间,却又快感无边.

五天前见着一香港女人臂上一糯种正阳绿翡翠镯子,翠绿色恰到好处的晕开来.如有生命力的女人看一眼定不舍得忘.

我觉着弄堂里的气味很不好.脏脏的,乱乱的,清洁的感觉就该与之有多远就离多远.
睡醒的时候我抹了抹嘴,口边有湿,浸在布料与肌肤之间.像极了一个10岁的生长迟缓的孩子.却还会散发出本该20年后才冒出来的味道.

站累的时候,走在路边会莫名的向后折小腿,能够体会到拉伸的快感的人都是幸福的.最上等柔软原来并不是身体能卷成煎饼果子即止.其实是该能够像女子的发丝,可弯可直.不论是一根还是一撮,你怎么折腾.她都会乖巧的顺服.

活到现在,终于看到了活生生的结婚证与离婚证的完整对照版.十块钱再加十块钱,演完了天真纯情到焦灼分崩的所有环节.从前以后,买这四个字再便宜.却还是拎不起.

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曲子改在了右边,小小的三角,点击即有,不自动响不再来一遍.根据我的经验呢.懒散的人,放一个好听的彩铃或背景音乐.受到的迁怒也易化解.